***
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
***
Дети - это цветы жизни, красиво расставленные по углам
***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
***
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
***
Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит :
-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду !
Отец в ответ :
-Не ори сынок, вези давай !
***
Мальчик Саша до пяти лет думал что его
зовут "Заткнись".
***
Встречаются две подруги и одна другой говорит :
- Мой муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого наши дети.
***
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
***
Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!
***
Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
***
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую чушь, и как не странно до сих пор живущий с вами...
***
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Дочка, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано.
***
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
***
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .
***
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
***
- Что это вы такая озабоченная?
- Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!!!
- Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами-вот у них таки да!
***
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
***
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
***
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
***
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
***
Как могут родители хотеть, чтобы дети были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит сразу с семью парнями...
***
- Машенька, почему ты вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "
***
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
***
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
***
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
***
Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
***
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
***
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку. Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
***
- Вася, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
***
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
***
Один приятель жалуется другому:
- Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
- Вот здорово! - хихикнул друг.
- Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
***
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
***
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.
***
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
***
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, скоро к нам приедет мама!
- Какая мама, твоя или наша?
***
Что такое патриархат и матриархат?
Матриархат - это когда женщина главная!
А Патриархат - это когда мужчина думает, что он главный!
***
Женщина будет летать по жизни в любом случае!
А уж на крыльях или на метле - зависит от мужчины.
***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу:
“Я так хочу, чтобы лето не кончалось”...
***
- Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
- Это ты умеешь, да...
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня подальше такую убогую...
***
- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
***
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
- пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
***
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
- Почему не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми обьятиями!
***
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
***
Встретились два старых друга и один другого спрашивает:
-Ну как твоя личная жизнь?
-Да паскудно! Было у меня две жены, так первая обчистила меня до нитки и ушла...
-А вторая жена?
-А вторая еще хуже она тоже обчистила меня до нитки, но не ушла, зараза!
***
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора, -
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
- Учебная тревога!
***
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
***
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
***
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
***
ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
***
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .
***
Муж - юрист
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
***
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИКОГДА!!!
***
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
***
- Вася, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
***
Если мужчина готов на все ради женщины, это значит что он ее любит!
Если женщина готова на все ради мужчины, то это значит что она его мама!
***
Как отнесутся различные женщины к мужчине, если он провинился:
Мать - простит и забудет!
Теща - не простит и не забудет!
Жена - простит, но не забудет!
Дочь - не простит, но забудет!
***
Женщина так устроена, что в начале своей жизни она достает своего отца, затем своего мужа и под конец жизни зятя!
***
Парень с девушкой занимаются любовью на квартире у парня и тут внезапно их застукивают родители парня:
Парень подумал: Ну вот, не могли прийти на пять минут позже..
Девушка подумала: Ну вот, теперь он точно на мне жениться...
Отец парня подумал: А сынок то уже совсем взрослый. Молодец!
Мать парня подумала: Боже мой! Как она лежит? Мальчику же неудобно...
***
- "Все таки женщины намного умнее мужчин!"
- "Почему?"
- "А где вы видели девушку, которая вышла замуж за парня только потому, что у него красивые ноги!"
***
"Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать"
***
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж срывая с себя трусы: - Ага!!!
***
Муж приходит домой под утро, весь в пудре, в помаде и с синяком под глазом
Жена: - Ну и какую байку ты мне расскажешь на этот раз?
Муж: - Ты не поверишь дорогая, я с клоуном подрался!
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
***
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
***
Если в семье одна жена, она вырастает эгоисткой.
***
Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.
***
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
***
Если долго хранить верность - она испортится!
***
Интим не предлагать - могу не отказаться!
***
О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
***
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
***
Переводы с женского языка на человеческий:
1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
15. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
16. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
17. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
18. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
19. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
20. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
21. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
22. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
23. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
24. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
25. "Прости меня милый!" - "Я тебе это еще припомню сволочь!"
26. "Я забегу к соседку на минутку" - "Я забегу к соседке на пару часов"
27. "Я забегу к соседке на минутку, а ты пока поставь воду на макароны" - "Я забегу к соседке на пару часов, а ты пока приготовь ужин"
28. "Милый, ты меня любишь?" - "Я не уверена что сама люблю тебя, но мне нужно кое-что себе прикупить"
29. "Я тебя люблю" - "Сейчас ты мне нужен"
30. "Я тебя разлюбила" - "Ты мне больше не нужен"
31. "Иди к черту!" - "Быстро подошел, обнял меня, поцеловал и успокоил!"
32. "Только готовить будешь ты" - "Я не умею готовить"
33. "Чем ты занимаешься?" - "Сколько ты зарабатываешь?"
34. "Давай поговорим" - "Сейчас я объясню тебе какой ты идиот"
35. "Ты согласен?" - "Ты обязан согласиться!"
36. "Да" - "Затрудняюсь ответить, но скорее да, чем нет!"
37. "Нет" - "Затрудняюсь ответить, но скорее нет, чем да!"
38. "Угу" - "Я тебя не слушаю"
39. "Какую юбку мне лучше одеть к подруге на День рождения?" - "В какой юбке я привлеку больше внимания мужчин на Дне рождения?"
40. "Я тебя хочу!" - "Я сама хочу получить удовольствие"
41. "Давай останемся друзьями" - "У меня есть вариант получше, а ты пока побудь у меня в резерве"
42. "Она такая красивая, умная и хорошо готовит" - "Скажи, что я лучше"
43. "Решай сам" - "Все равно я сделаю тебя виноватым"
44. "Я наверное не буду отмечать день рожденья" - "Я такая несчастная, пожалей меня и убеди в обратном"
45. "Я уезжаю от тебя! Дай мне деньги на билет!" - "Я скоро вернусь и еще тебе это припомню сволочь! Дай мне деньги на билет туда, на билет обратно и еще с собой побольше"
46. "Красота - не главное. Главное - душа!" - "Меня недавно бросил один красавчик. Я залижу свои раны и пойду искать другого"
47. "Богатство - не главное. Главное - душа!" - "Меня недавно бросил один богатенький. Я залижу своим раны и пойду искать другого"
48. "Позвони мне как-нибудь" - "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой по телефону"
49. "Тебе от меня нужен только секс" - "Мне секс не очень то и нужен, но ты еще за мной побегай"
50. "Доверие нужно заслужить" - "Я тебе не доверяю, но ты должен верить мне безоговорочно"
51. "Все, что принадлежит мне - твое" - "Все, что принадлежит тебе и мне - мое"
52. "Тебе от меня нужен только секс" - "Мне секс не очень то и нужен, но ты еще за мной побегай"
53. "Каждый имеет право на частную жизнь" - "Я имею право на частную жизнь"
54. "Я хочу сделать тебя счастливым" - "Делай все, что я говорю, и тогда все будет в порядке"
55. "Делай что хочешь!" - "Ты за это поплатишься!"
56. "Где деньги сволочь?" - "Где деньги сволочь?"
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
***
Дети - это цветы жизни, красиво расставленные по углам
***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
***
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
***
Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит :
-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду !
Отец в ответ :
-Не ори сынок, вези давай !
***
Мальчик Саша до пяти лет думал что его
зовут "Заткнись".
***
Встречаются две подруги и одна другой говорит :
- Мой муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого наши дети.
***
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
***
Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!
***
Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
***
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую чушь, и как не странно до сих пор живущий с вами...
***
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Дочка, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано.
***
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
***
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .
***
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
***
- Что это вы такая озабоченная?
- Ой, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!!!
- Не берите в голову! Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами-вот у них таки да!
***
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
***
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
***
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
***
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
***
Как могут родители хотеть, чтобы дети были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит сразу с семью парнями...
***
- Машенька, почему ты вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "
***
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
***
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
***
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
***
Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
***
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
***
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку. Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
***
- Вася, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
***
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
***
Один приятель жалуется другому:
- Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
- Вот здорово! - хихикнул друг.
- Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
***
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
***
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.
***
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
***
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, скоро к нам приедет мама!
- Какая мама, твоя или наша?
***
Что такое патриархат и матриархат?
Матриархат - это когда женщина главная!
А Патриархат - это когда мужчина думает, что он главный!
***
Женщина будет летать по жизни в любом случае!
А уж на крыльях или на метле - зависит от мужчины.
***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу:
“Я так хочу, чтобы лето не кончалось”...
***
- Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
- Это ты умеешь, да...
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня подальше такую убогую...
***
- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
***
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
- пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
***
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
- Почему не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми обьятиями!
***
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
***
Встретились два старых друга и один другого спрашивает:
-Ну как твоя личная жизнь?
-Да паскудно! Было у меня две жены, так первая обчистила меня до нитки и ушла...
-А вторая жена?
-А вторая еще хуже она тоже обчистила меня до нитки, но не ушла, зараза!
***
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора, -
Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
- Учебная тревога!
***
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
***
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
***
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
***
ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
***
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .
***
Муж - юрист
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
***
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИКОГДА!!!
***
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
***
- Вася, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
***
Если мужчина готов на все ради женщины, это значит что он ее любит!
Если женщина готова на все ради мужчины, то это значит что она его мама!
***
Как отнесутся различные женщины к мужчине, если он провинился:
Мать - простит и забудет!
Теща - не простит и не забудет!
Жена - простит, но не забудет!
Дочь - не простит, но забудет!
***
Женщина так устроена, что в начале своей жизни она достает своего отца, затем своего мужа и под конец жизни зятя!
***
Парень с девушкой занимаются любовью на квартире у парня и тут внезапно их застукивают родители парня:
Парень подумал: Ну вот, не могли прийти на пять минут позже..
Девушка подумала: Ну вот, теперь он точно на мне жениться...
Отец парня подумал: А сынок то уже совсем взрослый. Молодец!
Мать парня подумала: Боже мой! Как она лежит? Мальчику же неудобно...
***
- "Все таки женщины намного умнее мужчин!"
- "Почему?"
- "А где вы видели девушку, которая вышла замуж за парня только потому, что у него красивые ноги!"
***
"Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать"
***
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж срывая с себя трусы: - Ага!!!
***
Муж приходит домой под утро, весь в пудре, в помаде и с синяком под глазом
Жена: - Ну и какую байку ты мне расскажешь на этот раз?
Муж: - Ты не поверишь дорогая, я с клоуном подрался!
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
***
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
***
Если в семье одна жена, она вырастает эгоисткой.
***
Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.
***
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
***
Если долго хранить верность - она испортится!
***
Интим не предлагать - могу не отказаться!
***
О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
***
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
***
Переводы с женского языка на человеческий:
1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
15. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
16. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
17. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
18. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
19. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
20. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
21. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
22. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
23. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
24. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
25. "Прости меня милый!" - "Я тебе это еще припомню сволочь!"
26. "Я забегу к соседку на минутку" - "Я забегу к соседке на пару часов"
27. "Я забегу к соседке на минутку, а ты пока поставь воду на макароны" - "Я забегу к соседке на пару часов, а ты пока приготовь ужин"
28. "Милый, ты меня любишь?" - "Я не уверена что сама люблю тебя, но мне нужно кое-что себе прикупить"
29. "Я тебя люблю" - "Сейчас ты мне нужен"
30. "Я тебя разлюбила" - "Ты мне больше не нужен"
31. "Иди к черту!" - "Быстро подошел, обнял меня, поцеловал и успокоил!"
32. "Только готовить будешь ты" - "Я не умею готовить"
33. "Чем ты занимаешься?" - "Сколько ты зарабатываешь?"
34. "Давай поговорим" - "Сейчас я объясню тебе какой ты идиот"
35. "Ты согласен?" - "Ты обязан согласиться!"
36. "Да" - "Затрудняюсь ответить, но скорее да, чем нет!"
37. "Нет" - "Затрудняюсь ответить, но скорее нет, чем да!"
38. "Угу" - "Я тебя не слушаю"
39. "Какую юбку мне лучше одеть к подруге на День рождения?" - "В какой юбке я привлеку больше внимания мужчин на Дне рождения?"
40. "Я тебя хочу!" - "Я сама хочу получить удовольствие"
41. "Давай останемся друзьями" - "У меня есть вариант получше, а ты пока побудь у меня в резерве"
42. "Она такая красивая, умная и хорошо готовит" - "Скажи, что я лучше"
43. "Решай сам" - "Все равно я сделаю тебя виноватым"
44. "Я наверное не буду отмечать день рожденья" - "Я такая несчастная, пожалей меня и убеди в обратном"
45. "Я уезжаю от тебя! Дай мне деньги на билет!" - "Я скоро вернусь и еще тебе это припомню сволочь! Дай мне деньги на билет туда, на билет обратно и еще с собой побольше"
46. "Красота - не главное. Главное - душа!" - "Меня недавно бросил один красавчик. Я залижу свои раны и пойду искать другого"
47. "Богатство - не главное. Главное - душа!" - "Меня недавно бросил один богатенький. Я залижу своим раны и пойду искать другого"
48. "Позвони мне как-нибудь" - "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой по телефону"
49. "Тебе от меня нужен только секс" - "Мне секс не очень то и нужен, но ты еще за мной побегай"
50. "Доверие нужно заслужить" - "Я тебе не доверяю, но ты должен верить мне безоговорочно"
51. "Все, что принадлежит мне - твое" - "Все, что принадлежит тебе и мне - мое"
52. "Тебе от меня нужен только секс" - "Мне секс не очень то и нужен, но ты еще за мной побегай"
53. "Каждый имеет право на частную жизнь" - "Я имею право на частную жизнь"
54. "Я хочу сделать тебя счастливым" - "Делай все, что я говорю, и тогда все будет в порядке"
55. "Делай что хочешь!" - "Ты за это поплатишься!"
56. "Где деньги сволочь?" - "Где деньги сволочь?"
Комментариев нет:
Отправить комментарий